Maldita dulzura la nuestra

Ni me encuentro, ni me creo perdida. Ando en un limbo en el que no tengo explicación para nada de lo que me sucede. Las taquicardias van y vienen, mi subconsciente me tortura, se me acelera el pulso, me puede el estrés, me muerden las manos, se me alquitrana el alma, escupo negro, hiero a los que quiero.... Muero. Soy ángel negro sin posibilidad de luz. Debe ser que no puedo pensar más allá de mis dos palmos de narices, estoy seca, podrida, putrefacta, inquieta. Veneno corre por mis venas, veneno y alcohol. Veneno y veneno. No hay humo, no hay calma, no hay nada que me retenga en esta patria. No hay patria, no hay gracias. Sólo dolor compungido. Sólo estelas de mierda que barro y unto en mi esencia. No soy nada para nadie y si lo soy olvidadme. Sólo traigo el mal. Me encapricho, lo uso y tiro. Lo reduzco a cristales rotos que más tarde tendré que pisar, tragarme mi orgullo. Matarte. En mi memoria, en mi corazón; aún no me he vuelto tan violenta. Aún reconozco el perdón. Sé de hum...

Martes de reencuentro. Martes de marcha y despedida. De sabores amargos y revoluciones entre cuatro paredes, cinco metros cuadrados, una ventana cerrada y una tenue luz amarilla. Además, esas pequeñas pupilas fluorescentes que iluminan la Navidad de mi corcho encaramado negligentemente a la pared. -Debo marchar. Nos levantamos en uno sólo. Se rasga una voz en el pensamiento, tu respiración susurra canciones a mi cuello. Kiss me. Y empieza a brotar dulcemente desde la tecnología minúscula que reposa sobre mi mesilla, junto con los globos de la fiesta que deberíamos haber(nos) montado. La suave luz atraviesa tus clavículas, cálidamente baña tu barba y yo riendo en el subconsciente de tu inocencia, que aún me besas con los ojos cerrados. Y me llevas de viaje tan lejos en el tiempo y tan cerca en el espacio. Como coger un coche y subir a Canfranc. Y me pierdo. Me pierdes. Quizá hayan sido los cuatro minutos más tiernos de mi vida, la última canción de un adiós inter...

Silencio. Esa es la distancia exacta que nos separa. Vuelves siempre en el momento oportuno para no dejarte morir. Vienes a reventarme las entrañas aunque yo no quiera. Vienes a exprimir las pocas hojas muertas que me cobijan de los fríos inviernos sin tu piel. Vienes y rompes la estabilidad desequilibrada de mi mente. Y lo peor de todo es que yo creía controlarlo. Silencio. Resultado y causa. No es lo que dices, sino tus vacíos. No es que no lo sepas, es que no quieres decirlo. Te gusta tergiversarlo, removerlo. Matarme con frases… A este paso acabaré odiando la poesía. Tus negras montañas ya no me acompañan, tengo denegado el paso. O no. Eres demasiado ambivalente como para comprenderlo. Pero mis montes tampoco son tuyos, no son de nadie porque no tienen dueño. Son libres y tan sucios como clara agua que baja de mis ojos. No vuelvas, joder, no vuelvas. Estabas lo suficientemente lejos como para ser feliz. A un silencio y medio.

Hace mucho que no echaba los restos sobre una cuartilla. Hace mucho que no necesitaba sacar los pulmones fuera para poder seguir inhalando. Noviembre siempre llega, Noviembre siempre triste ... el problema es que tu ya no vienes. La de cosas que se escapan entre los neones de los suburbios de tu pelo, la de miradas que se pierden al filo de tus acantilados labios. La de cosas que ya no te diré, porque ya no estás. Estás ausente, perdido, negro, vacío. Pero sólo conmigo. Que mala es la posesión en el amor, que mal nos enseñaron a querer. Siempre dijeron que el amor romántico era perfecto, y eso traducido venían a ser celos. Inquietudes, dudas, envidias. Celos sería la definición por antonomasia de feo. Cada día lo tengo más claro. Y no, no es que dejase de quererte, es que no te quise con las connotaciones de una sociedad patriarcal arraigada en las princesas y los hombres a caballo. Eso, y la firme ( y fea) manía de destripar la alegría en tiempo y pétalos de cucarachas. De put...

Llueve. Y mañana amanecerá nublado. Y nos dará igual. Llueve, cuatro gotas. Suficientes para desprender aroma a tierra mojada. Neones de hojalata alumbran desde las alturas, y aquí dentro, luz blanca, como la que avisa de que cierran el bar: blanca y barata. Y entre bienes e inmuebles me da por escuchar la sinfonía de mis pies contra mis pies, de tus pulmones al romper la atmósfera de mi cuarto, de tus sueños estallando en esta mente mía. Entre hablares efímeros tengo aún más efímeros ataques epilépticos y diabéticos que me llenan de placer. El placer de saber que fuimos uno y que tal vez, mañana pueda volver a ser.

El mundo nos recuerda cada día que la seguridad certera no existe. Se levantan vendavales al son de tus resquejos, se oyen requiebros al son de los vientos. La lluvia empapa tus ropas y tu mente. Pero hoy no es clara. Hoy no te va a dejar pensar. Hoy sólo existe el bullicio, los recuerdos hervidos con vino y vodka que no se dejan entreveer con claridad. No veo nada. Ni siquiera puedo soñar. Hacia meses que no nos veíamos y pese a todo, nosotros también volvimos a llover. Agua y vendaval. Supongo que no era lo esperado, aunque si de esperar.  Mañana escampara, replicaran campanas. Es tiempo de vendimia, comienza la cosecha. Tal vez, podamos volver a empezar. Una vez un gran amigo me dijo "la magia, como el amor, comienza donde tu decides. Prueba a empezar desde el corazón." Vamos a ponerlo en práctica, por favor.

Tiene nombre y apellidos. Para la Seguridad Social son solo números repletos de ceros. Por no tener, no tiene casi ni identidad fuera de esas cuatro paredes. O eso es lo que nos han hecho creer. Tiene el universo colgado en sus ojos, prendado, prendido, en constante incendio evacuado. Son azules, azules claro, pero profundos. Tan profundos que puedes leer todas y cada una de las palabras que murmura en susurros cada vez que te mira. Y sonríe con los ojos, casi imperceptible, pero lo hace. Y sabe que lo observas, que te das cuenta. Y ahí empieza este torrente incombustible de emociones, que a pesar de ser de geriátrico, no han conseguido apagar. Vida eterna. Le he dicho "te queremos". Ha levantado la vista y me ha mirado. Hacia dentro, desde dentro. Silencio. Se ha quedado callado y me ha dicho "no entiendo lo que hablas reina". Reina moza me llama, y mi abuela es la reina mujer. No es poco listo ni ná. Se lo he repetido. Te queremos, yo te quiero m...

Este año he aprendido muchísimas cosas. Es imprescindible apoyarse en quienes te quieren en los momentos más difíciles. No hay que buscar muy lejos. Se encuentran simplemente unas puertas más allá, a una llamada, a un breve e insignificante camino en bus. No lo dudes, cuando tu cuerpo no lo aguante más, cuando tu mente vaya a explotar, no huyas; simplemente sal corriendo, reencuéntrate con los paisajes de tu calma, de tu alma, y vuelve cuando amanses tus tormentos. No se puede estar toda la vida ocultando   tus fantasmas, hay que pelearlos, y quien mejor para ayudarte que aquellos que intentaron enseñarte que no existían. Como dice el gran maestro "huyendo conmigo de mi". Enamorarse es maravilloso hasta cuando el amor te lleva a la más absoluta ruina. Cada vez más me doy cuenta de que el amor que no es libre no es amor. Los celos, la posesión, el rencor. Nos hacen creer que estamos por encima de nuestros compadres, de quienes calzan nuestra mis...

Me pongo a leer, porque me gusta como suenan las letras en mi mano. Me pongo a recitar, porque la música ya se está escribiendo en el piso de arriba. El guión de una nueva noche, una nueva vida. Polos opuestos y complementarios. Polos y helados. Hielo de tu boca a la mía. Gotas de frío escurriéndose entre las manos, como el jugo de la fruta que estamos descubriendo. Como las lágrimas que descienden en todos los entierros, y todas aquellas que intentan esconderse cada vez que de ti me acuerdo. Voces en estéreo, humo en la ventana, calor en el alféizar. Mi culo en el marco un lunes de noviembre. Mi culo en tus manos. Cosa que no ocurrirá los tres meses de vacío existencial de cada año. Que se esfume el verano. Asesino a sangre fría todas y cada una de las jornadas en esta amable ciudad. Todos los mosquitos   mueren en mis manos. Pero también te estoy matando a ti, a pesar de que no quieras volver a aceptarlo. Y en el fondo soy tan cruel como otros hicieron con...

Llegará un momento en el que no seremos nada; nos tornaremos tan etéreos como ellos quieran recordarnos, tan pesados que jamás volvamos a levantarnos. Retornaremos al polvo de estrellas, volaremos alto y seremos, al mismo tiempo, el polvo en la memoria de los cercanos. ¿Durante cuánto tiempo? Nos gusta rechazar los pensamientos, vivir cada parada del tren como nueva y única; pero llegaremos al final del camino. Donde no habrá ni tiempo ni risa, allí muerte... o renacer. Donde no habrá más oportunidades. Varias alternativas a escoger. Todo es cuestión de ideología. Fuego que no quema, calor que no se apaga, aunque también habrá quien arda en el infierno (o eso dicen). Triste balada. No sabemos cuando, el por qué aún debemos esclarecerlo. No tenemos prisa, pero tampoco tiempo. No queremos irnos, aunque hay quien lo desea. No, no lo niegues. Simplemente lucha. Lucha abierta, a pleno pulmón, contra los gigantes que intentan aplastarnos, por los seres caídos ...

Nos desperezamos, se levanta una hora antes que yo. Me despierta saltando sobre la cama, con alegría casi inhumana. Buenos días. Luego comemos, más tarde cocinamos. Me habla de comida vegetariana, de vegetales, de vegetar toda la vida tras mi espalda. Amanece el día con  Lucille de fondo, siendo ya leyenda. Después suena Aretha, oh triste happy day. La cocina comunica con el salón, el salón con el mundo exterior. Tu mesa parece el mítico casino de la mafia, humo subiendo, luz bajando, y nosotros jugándonos la vida. Y la música sigue sonando, y liamos los cigarros, y se nos lía la vida, o nosotros la liamos. La campana esta puesta, huele a verdura fresca, versiones originales, la ropa tirada, el pijama de ayer, no más canciones de Pitingo. You're killing me softly . Ayer el viento soplaba fuerte, tuve que cerrar la ventana, se escapaban los sueños, pequeños ataques epilépticos antes de dormir. Esta noche parece haber planes, de ejércitos sin armas, de revolución en las calle...

Las mañanas tiradas al sol, atrayendo las esferas hacia nuestros cuerpos; nuestros cuerpos atrayéndose entre sí, quemando los rencores del ayer. Al igual que la libertad mía estando a tu lado, mía la libertad que te llevaste atada a tus labios. Como las sonrisas irreemplazables de quienes ya no están y el olor a vainilla negra; Como la absurda burocracia que se empeña en separar el mundo con fronteras. Igual que tu perfume, diferente a tus besos. Apasionado sin duda. Como el tacto de tus notas erizándose en mi piel. Así es mi media noche de almas enteras deambulando sobre amores a primera vista. Tú también "te has equivocado estando con otros".

Me encanta mirar fijamente a tus ojos cerrados, como si aun con los párpados abajo pudiera ver por las ventanas abiertas de tu alma. Me gustan las palmas de tus manos con las que me acaricias como si no hubiera mañana. Me gustan  los olores de los últimos pisos sin ascensor. Me gusta que me guste todo lo que los demás no saben apreciar. En el fondo tú y yo seguimos estando colgados del mismo péndulo que nos balancea con el correr del plomo, con el mercurio del termómetro. Carbón el de tu pelo. Nácar tu sonrisa. Mañana, al fin, diréis que escribí poesía... ...pero no dejará de ser la misma mierda que salía de mi boca, con palabras más bonitas.

Voy a serte sincera: me enamore de ti. Tanto que veo tus fotos y se me amarga la mirada, me llora el llanto sin lágrimas. Y sinceramente no se porqué. Y me jode. Me jode levantarme cada mañana sabiendo que no soy tu primer pensamiento... Y yo sin poder evitarlo. Joder, eso quisiera hacer yo contigo. Pero te digo una cosa, no voy a pasarme la vida lamentándome: hoy aquí me levanto, mujer libre y orgullosa. No seguiré en tu juego, no abandonaré a mi suerte, no dejaré de correrme. Tranquilo, no volveré más. Levántate y lucha. Que nada ni nadie te diga cómo, cuándo y dónde; odio el tiempo que coarta mis acciones. Levántate y llora, con la cabeza alta, que él no puede ennegrecer tus alegres horas. Levántate y siente, que el mundo sigue y tú, sonriente, no vas ni a contra ni a corriente. Libre. Levántate y grita, que de tu garganta profunda surga el grito ecléctico que les haga despertar. Levántate y lanza piedras hacia atrás; el pasado no es quién para juzgar. El futuro todavía no...

Duerme. Despacio. A ratos. Con un ojo abierto y el otro cerrado. Como los gatos. Duerme. Tranquilo. Como la suave brisa que mece las olas. Media vuelta. Duerme por las mañanas, porque las pasó en vela. Después de las diez y media. Después de los besos. De la pasión encendida de un cigarro. Duerme. No usa manta, dice que así no se duerme del todo. Como los animales salvajes, con la persiana arriba, la ventana abierta y la suave luz de las nubes. Ni siquiera ella le molesta. No escucha la música, solo descansa entre los alegres ritmos de mi corazón. Calor. No oye el quemar del papel, el fumar de la tinta, el temblor de mis dedos. Pero se despierta y me mira cada vez que me acerco. Duerme. La cerveza descansa en la ventana, las sobras de ayer, de los restos de su ropa, de las alarmas apagadas.  Las hojas se mecen al son del viento, el viento se mece con las horas del tiempo. Y el tiempo, infeliz invento, se nos escurre entre los dedos. Como la melodía suave de aquel "morirí...

Siempre he tenido la esperanza de que cuando alguien mire en mis ojos vea la llama, la revolución. Que se dé cuenta de que en mi mente gritan a voces: insurrección. Que no hace falta vestir como manda la estética de una ideología, aunque tampoco voy a negar que me encantaría.  (Sólo a ratos, sólo a pedazos, sólo a días). Y nos perdemos en las vagas impresiones sobre gente que no conocemos, nos creamos prejuicios sobre gente de la que no sabemos, y no tenemos ni idea de nada, porque carecemos, casi siempre, de sentido común. Hay que saber que los trenes no viajan siempre hacia el norte o hacia el sur, que depende de donde lo cojas tú. Y tú, infeliz humano, decidiste qué el norte estaba al norte y el sur al sur, porque así era más fácil orientarse en el indeterminado espacio. Pero no es tan fácil cuando hablamos de personas, cuando hablamos de mi mundo. Donde nada tiene cabeza ni pies, todo tiene doble fondo y un revés. Como los plumas que me dejas en invierno cuando ...

Aprended que no todos los amores son correspondidos, ni todas las corridas son de amor. Aprended de las ostias más que de los éxitos, aprended. Porque yo nunca supe como. Cuando las mariposas recorren tu cuerpo, cada vez que lees, que ves, que sientes sin tenerle.... Hasta luego. Sal, huye, vuelve al lugar de tus raíces, vuelve donde tu corazón era tuyo, vuelve donde el sexo no significaba nada, a las noches de eternas sonrisas. Vuelve. Antes de que sea demasiado. Tarde. Antes de que acabes por perderte del todo. Antes de que tu suerte sea de otros, antes de nada. Antes de todo. Antes de que las canciones más íntimas ya no puedan ser sólo tuyas, antes de que Ludovico deje de ser lo que era, para pasar a ser un simple consuelo en las noches negras. Los días, las tardes. Triste de quien tenga que aguantarte. Triste de ti, que ya no sabes si vienes o vas. Ya no sabes nada. Porque nada tienes. Joder, vuelve. Te lo digo enserio, deja de caminar por oscuros abismos que no te llevan a ...

Hoy me escribo a mi misma, como siempre y como nunca, pero también a ti. Quiero decirte que te hagas un poco más de caso, que es cierto aquello de "déjalo fluir". Quiero ver tus soldados rasos en pie, luchando por esos días grises que se escurren de tus manos. Las manos que mataban caricias, las sonrisas que fumaban azúcar. Los años de la infancia reprimidos, los acosos sexuales al vecino del tercero. Joder que guapo. Quiero que las melodías salgan las noches más bellas, y no siempre las más tristes. Que tú, triste y bella, no seas siempre a última pieza del rompecabezas. Porque te quieren libre, cómo la naturaleza viva de La Chica Metáfora. Que las tostadas siempre te caigan boca arriba, que siempre empieces con el pie izquierdo los días, que seas la contra de la corriente, con cientos de pájaros en las manos. Alta, que no altiva, de corazón grande, que no avaricioso, de mente abierta y puños cerrados. Lo del dinero mejor lo dejamos, no nos hace demasiada falta, por no...

"Prisioneros de las drogas delicadas Atrapados en un plano a contraluz Hace tiempo que no siento una punzada Hace tiempo que me estrello a tu salud" Leiva. Y yo que hoy me siento así, como la pólvora que arde. Que no van a ser ni de lejos los mejores días.

Tengo los pulmones de cristal y tu dióxido es de acero. Hierve la sangre, aplasta por dentro. Tienes las palmas curtidas y negras, acaricias como el algodón en pleno invierno. Sabes de mis sentimientos todo lo que yo ignoro. Punto ciego. Sé todo lo que tu ignoras a cerca de mis demonios. Área oculta. Incapaz de controlar tus impulso. Me besa siempre como la primera y última vez. Incapaz de retener tus besos, creo siempre que no hay otro ayer. Tiemblas cuando te digo que me haces temblar. Tiemblo cuando dices que te vas. Tiemblo y no respiro. porque es el último Réquiem que tu veneno lento me permite acabar. La última sonata de dióxido que voy a poder sustantivar. Porque con tanto ente abstracto basado en el amor, se me olvida la lógica de sumar. Tú y yo. Almas completas, pronombres a medias. Versos inacabados.

Soy impredecible y temporal. Soy indecisa y mi autoestima cuelga de un hilo en los días grises. Días que fueron demasiados hace un tiempo, y ahora... acechan con volver a estropear los años. Que pena que no sepa aceptar que debo depender de mi misma, o de nadie más. La calma en barco ajeno... zozobra. Luego siempre me pasa aquello de "consejos doy, consejos vendo y para mi no tengo". El caso es que hay grandes personas, grandes almas que nunca llegarán a ser mías porque desaproveché el momento. Lo reconozco. Me equivoqué. Lo sabes, lo sé. Y es tarde, tan tarde que ya ni los nunca son amables. Mira que me lo advertiste, mira que me dijiste, joder, otra oportunidad. Y yo, tonta y cínica, dejé volar cientos de pájaros. Porque me encantan las cosas etéreas, pero me di cuenta tarde de que a ti te quería sentir todos los días. "Te perdí por pensar que te tenía". Armas de doble filo apuntan al cielo. Sobre mi disparan. No me llaman caballero ni las puertas de lo...

Cuantas veces dijimos de volvernos a ver, de volver a vernos. Y sin embargo ya no somos nada. Tan poco que ni me miras, me rehuyes, me apartas la mirada. Mea culpa. Quizá estuviese equivocada, no sé. En ese momento decidí por los dos, y ahora eres tú quién impone el silencio por ambos. Que pena. Hasta Ludovico suena a veces triste, ahora que tú ya no le lloras, ahora que no te has vuelto a parar a escucharlo como hacías conmigo. Que pena. Mea culpa. Pero tampoco son reproches; fueron elecciones dependientes de un momento, de las que ahora colean mil emociones. Soy yo. Yo que nunca pude o supe separarme al cien por cien del bendito pasado. Recuerdo lo que eras en el útlimo otoño, casi como la boina gris y el corazón ardiente. Casi...  casi que no. B ienvenido de nuevo.

Iba a escribirle al hombre que de unos meses aquí ha sido mi esquizofrenia, al loco que entre drogas se perdió y el solo volvió a resurgir. Iba a escribirle a la razón... Pero no la encontré. Me recuerdas tanto a mi hermano que no puedo evitar considerarte de mi familia. Porque lo eres. Me recuerdas tanto a mi, que no puedo evitar esquivarte cuando me miras con esa mirada felina que me traspasa más allá del alma. No quiero imaginarme cuando revientes en palabras. Te quiero. Con las ocho letras, y todos sus silencios. Es que no tengo otra forma de expresar el sentimiento que me produces, te quiero. Como a no sé, porque no se muy bien que se quiere, como se sabe, cuando se quiere saber, o cuando querer no sabemos. Esquizofrenia. Vuelve, por favor. Porque ya lo decía un viejo cantante "no solo respirar es vivir". Y a mi me haces falta, más de lo que te piensas. Eres ese ser etéreo que está sin estar, y sin estar tiene presencia. Voluble, pero etérea. Vuelve, vuelve par...

No hay cielo más bonito que el de tus ojos, no hay retales más deshechos que los míos. Y no es que tú me hayas roto, ni si quiera te conocía, pero ya te estaba anhelando. Me iba en tren, veía el reflejo de las personas en el reflejo del horizonte, sin saber que en esa distorsión, también estabas tú. De repente el tren se ralentizaba. Despacio. Así debería ir mi vida y sin embargo soy torrente incombustible e incoherente. Acelera. Por la ventana se aprecia el contraste la mierda del vertedero; Tú; y el verde prado colindante; Tú. También. A ver si con el buen tiempo puedo dejar de pensarte.

Me gustan las cosas imposibles de ver. Todo aquello que solo entre por el sentido abstracto del querer. Es sencillo y complicado, a veces cuanto más tratas de buscarlo, más dificil es comprenderlo. Solo escucha. Se necesitan apenas unos milisegundos para generar una sonrisa en mi boca. El mismo tiempo que tarda en caer el mazo de los juicios prejuzgados. Son marcas que hacen cicatriz; imborrables, imparables. Pues bien, yo soy capaz de evadirme cada milisegundo con solo escuchar un pequeño arranque de voz. De una voz en concreto. De esa voz que trasmite lo que siente hasta murmurando como los gatos.  Y joder que maullidos. Ni los mejores polvos lo alcanzan (o quizá si). Como el Amor a primera vista de Andrés Suárez, los escalofríos me recorren como cadenas eléctricas, eclécticas; llenas de cenizas de estrella. Hace meses que no escribía, meses que andaba perdida aunque un poco más feliz. Las recaídas nunca fueron buenas, tampoco supe asumir las pérdidas, las despedidas, las ...

Cuando escuches el cantar de mis tristes hojas, cuando suenen los resuellos al alba, cuando de verdad lo veas... no te olvides de llamar. No te olvides de mí, de las noches de eternas sonrisas, del alma del mundo escrita en azul tinta, del último asombro cada vez que vueles. Cada vez que vueles toca el sol, para acostumbrar la caida, para que me ayudes a elevarme tan alto que me quemen las alas. Y cuando arda me acordaré de ti, con asombra, con gracia, al último vuelo del alba.